诸行无常,是生灭法;生灭灭已,寂灭为乐。

 
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easyli


留言于: 2009-6-24 20:20:0      
胡哥,很高兴你这么快就恢复了。
多关注生活,你会写出好书的,厚积薄发。
期待你的作品。
thanks!
版主回复: (2009-6-30 8:7:45)
哈,这下终于恢复了,又可以继承以前的事业了 :)

我在写第六本书《佛法修证录》,分为上下两卷。上卷《灭除烦恼之路》,下卷《大阿罗汉之书》。上卷已经写完了(但还未整理完),下卷正在写。呵呵 。
我还在一边慢慢找工作,希望能顺利搞定,不然我这半年专注于写书也行。
在减劫中要逆大流地发展自己!Never play by their rules -- Ubuntu founder Mark Shuttleworth.
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huzheng


留言于: 2009-6-23 15:41:12   
参考一种人生经历和命运。
=====
我的故事(14岁到21岁的女孩,重度抑郁慢性精神分裂7年痛苦人生/孤单/病入膏肓!)

姓名:右方格 性别:女 年龄:21(87年)

现所在地:广东省惠州市

我是福建南平人氏,家住山村,姐妹三个,我排行老2。

我现在患严重性抑郁症、重度焦虑症、强迫症、慢性单纯性精神分裂症等等。我从小时候开始说起吧,就当讲一个女孩的故事,没这样写过东西不知道能不能写的明白。



我们家3姐妹成绩都好,不过我最聪明,但是最胖,小时候长得不好看,村里人最喜欢欺负我。小时候的记忆不多,就是家里穷。

还记得2件事情,一件是妈妈买了一双拖鞋给我,我跟姐妹去爬深山被水沟冲走一只,回家被妈妈打出门然后一个人在深山小溪里找到天黑才敢回家,之后就一只脚一种鞋去上学;另一件是过年30晚上我不小心丢了6.5元压岁钱,被妈妈半夜10点赶到村上的黑草坪上,12点才接我回家。当然,小时候也有愉快的记忆,但是因为悲惨的事情多了,就都不敢回忆了,统统努力去学会淡忘。...



记得上了初中开学了回到学校里,我并不快乐,可能是上天眷顾我一点点,小时侯胖胖的我,上了初中长高长大发育了,竟然漂亮了,很多人说我漂亮了,我成绩好能拿年段第一,初中有个至今唯一最好的姐妹,那时她成绩年段第二。我刚进初一在班级什么职位也没有,一个月月考后,我就被调为班长了,我们成了最好的朋友。



学校的日子并不顺利,班上的女生很大一部分对我有莫名的敌意,那时,我成绩好,能下象棋学校第一名,能剪纸绘画,能打乒乓球,应该是很快乐的,可是我不知道为什么总是受到无辜饿恶意中伤。比如说我跟哪个男生多说几句话,就会有流言说我下贱,早恋,什么什么什么乱七八糟的。我不知道为什么我的一举一动会成为大家的关注,班级.年段.全校.都是认识(更多不认识)的人在流传着不同版本的流言蜚语,我也一次一次进班主任.教导.校长办公室,听训。因为成绩好乖巧老师还是比较宠我一点的。那时正在青春成长的最初时期,遇到这样的情况,不知道是不是会影响我的一些思想正确观念。



14岁,特别深刻的伤我在学校的一件事,是失去初吻的那夜,是在初2发生的。那晚一个初一就退学同班男生(姓王)的在楼梯口遇见我和我的姐妹媚,王叫住我们,说他今晚是来看老同学的,把我们叫上学校后操场(无灯很黑的)。王说没人理他,说的很可怜的样子,我们心软就上去了,陪他聊天,后来有人找媚,媚就先下去了,接着我说我也要下去了,那时晚上9点多了,宿舍10点半关灯的,王抓住我不放我走,我突然害怕了,我说我们是同学,你不要欺负同学,我要下去了。



然而,却突然来了两个男生,都是校外混的。他们很直接的对我说:“听说你在学校混的不错,很多人喜欢啊,也很受欢迎啊,应该跟不少男生混过了吧。”我开始害怕的后退,他们继续说:“怎么啦,装纯?给我们3个一人来一次吧,怎么样?少装清纯了,象你这样的女生不知道肯定跟多少人玩过了对吧,哈哈!”我继续后退,另2个不认识的站在一边。王狠狠抓住我强亲了我,这算什么事啊,我挣扎跟他动手,那2个男生站在一边看着笑。在乘王没抓到我的时候,我从操场边的草地上跳了下去,算是半滚下去的,那下面是一条草路小道通道校门外的一条大泥巴路(乡镇的中学在山边的)。我狼狈的在路上跑,跑了很远很久.......蹲到了天亮才回学校。



最大的流言向我飞来,说我晚上跟男人出去过夜,早操也不做,一鞋子的泥巴,流言的版本越飞越多。只有几个人和媚一直默默陪我信任着我......







小学6年级毕业寒暑假开始,妈妈就会带我跟姐姐去城里打短工,赚点点学费,我们都很乖,出去洗碗,进厂打杂都能赚到一点点钱,这种暑假打工一直到初2下学期,发生了第一件最伤我的事,才结束。



那是真正噩梦的开始, 我14.15岁左右吧,初2有放2个月暑假,前一个月我在一家工艺品店卖东西。我姐姐和妈妈在一家茶叶厂拣茶叶(茶叶需要分好差等级,需要人工手拣)。第二个月,妈妈把我也叫到了厂里拣茶叶。



厂长的儿子涂少卿比我大5岁,刚刚当兵出来,在厂里见到了我,就喜欢来找我玩了,那时的我也还小,只知道妈妈喜欢他跟我玩,我就会陪他聊天,妈妈高兴就好。后来有一天晚边,涂喊我和我姐还有他的几个朋友一起进城热闹地方吃饭聚会说是他的生日,我问妈妈意见,妈妈让我去我就跟姐姐还有涂他们一起去吃饭了。饭局上涂和他朋友叫我喝酒,我没喝过就看着姐,姐说喝点没关系我就喝了,后来就不知道怎么姐姐和所有人不见了,只剩我和涂,那时还没有危险意识,听他说带我去找姐姐就跟着他走,走了一段路觉得不对劲,有危险不好的意识感,我就开始不走反抗,我抱着电线杆不走,却被他狠狠拽进了一家宾馆,后来的我说不出了........被扯断的皮带,从此我再也不敢用皮带了!



事后,逃出宾馆,我在街头蹲着痛着哭到天亮,我伤心的想着死,又想到我有家人在,不能让他们担心的。天亮了,我回到厂里,我心里想回到妈妈身边会没事的会好起来的。

然而,妈妈见到我的第一句话竟然是:“他有没有欺负你,如果有了小孩要他负责任啊!”我震惊了,说不出当时那种心痛的感觉,我说:“没有,他没有欺负我。”我就走开了,我跑到厂边的山上,那是个军事基地点山,有基地军事物品。我坐在山的悬崖边,我从上午坐到天黑,从小到大第一次流了一整天痛苦的泪水.............



天黑了,我也想了很多很多,小时候信仰的是基督教,说的是要宽恕,善良做人。我压下那种绝望的痛,装做没事回到厂里,对家人只说出去城里玩去了,妈妈说我不好好干活,我低头认了错,悄悄擦掉眼角的泪水.......



噩梦不是就这样停止的,后面两三天,涂还会来吓我,第三天妈妈和姐姐都回家一趟,留我一个人在厂,那夜,晚边干完活我很快的把自己关在我们3人住的小房间里,反锁着,我怕他!那夜雨真的好大,狂下着,打雷闪电,他真的在外面敲门,甚至要踢进来。我蜷缩在角落里我吓疯了......



次日,妈妈姐姐回来,我告诉她们,我不打短工了,我回家了,然后不听她们意见自己装好衣物搭车回到山村。那日后,我在家里,我失去了亲情的感觉。妈妈问我涂有没再联系我,我说没有,从此妈妈每次见到我都能骂上1个多小时,骂到我听得麻木.....爸爸本来就古板,我不知道他知道什么,他想的是什么,只是,那段日子他从不理睬我!



学校——家.......2个让我觉得伤心的地方。我身体变差,天天生病,家里也不给钱看病,我也不在乎。(现在就养成不病重到一定程度我绝不进医院的习惯了)从此,我不在上课听课,我看小说,画画,发呆,再也不学习了。



媚乖一点,但天天陪着我,所以也很少学习了。那段日子到毕业,我们两人每天晚边都要散步,顺着路走一圈。我们一起吃一起玩,我唯一愿意回忆的就是有媚陪的日子。但是,我没有告诉她我遇到的这些事,因为我怕影响到她以后看待感情或这些事的正常感,我遇到的苦不该她让也跟着承担难过。对我这个姐妹我只有2心里句话说:对不起,因为我,你没考上高中!很高兴,我给你介绍的老公你现在那么幸福在一起,你没有受到一丝一毫象我一样的伤害!

毕业了,再也没见过媚,只是保持联系。我从此一个人。初中暑假2个月,我在家,每天干完家务活,干完外面山地田里的活,剩下的时间,我都是抱着一本笔记本,一支笔,把房间门反锁,坐在桌前发呆过的,整整2个月,关闭了自己!



虽然不学习,我成绩却一直好,中考学校第15名,还是上了市重点一中,但却独来独往!高一的外号就是冷鬼!女孩有个这么难听的外号,也够酷了!我翘课,一周上3天跑2天,最喜欢跑公园发呆!姐姐高三,她交男朋友,她有一堆好姐妹,没空陪我。我央求过3次让她陪我逛街,她说没空,我再也没找过姐姐玩。原来跟姐姐她们3个住,她们竟然都带男朋友回来睡觉,我睡上铺,听到他们干那事发出的声音我崩溃,我第2天就搬出去了........



后来一个校外男的不知道怎么喜欢我了,天天在校门口拦,一次姐姐也出校门我就顺口说了,姐姐说过去骂他,结果那男的是姐姐的姐妹男友的朋友,他们认识,他们要我接受他。路上我转身跑了...钱是姐姐管我,我身上那时没钱,记得是周四,我饿到周六才跟姐姐要了10多元。



下一个周五中午我又遇到那男的(不记得名字),他拐着脚在走路,看到我就喊我说他伤了,要我扶他回去,我看他态度好,也真的受伤,就答应了。扶他回到他住处,他突然把门关上,说要亲我要跟我在一起,然后又想强势的来,我冲进厨房直接抓那把大菜刀,我叫他让开,我走到窗前说:“你不是男人!你是要看我用刀死,还是要看我跳楼!”



他让开了,我开了门冲了出去.......

这两天,我浑浑噩噩的过去,第3天周一,我直接坐车回山村,家里问我做什么回来我说没事。就从衣柜找出800元,然后坐车回城里住处,装了几件衣服,到火车站买了当下最早的一班火车车票,那时是半夜11点了 。



16岁.我离家出走了......

一脚踏上火车的那刻,我知道我回不了头了........

第一站合肥,第2天下午到的,我下了车,我找地方给人洗碗,请人家收留我吃饭和住,给点路费。这样,我走过了北京,山东,安徽,江苏,浙江,还有福建的泉州,石狮,莆田,晋江........我洗碗,打杂,进杀鸡厂搞包装鸡.........睡过火车站,广场,露天板凳.......



这中间我也遇到过2个坏人,再次被强奸!

妈的!

噩梦!

还遇到坏人一路跟踪,吓得我跑了几条街后干脆站路中间随便拦个轿车就坐上去,还吓坏了轿车主人......



车主给了我200元,送我半路下了车,原来也有好人的。我犹豫了...拨了家里的电话,我说:“妈,我可以回家吗?”

妈妈在那边哭了,她说:“回来吧,再不回来看我怎么揍死你,我都不想过日子了!”



(妈妈以前很爱钱,贪小便宜,因为苦多了,跟爸爸日子过的苦,第一次的噩梦就是因为妈妈想把我嫁进那厂老板家,这是我后来才想明白的。也是因为牵扯到家人,我没报警!这次离家出走之后妈妈也改变了,听村里人说我离家的日子,家里到处找我,妈妈晚上天天哭,自责,瘦了,想我回家,不要钱,要女儿,要平安回家就够了!妈妈知道怎么才叫爱我了!)



长那么大,我觉得做的对不住家的只与一件事,就是离家出走,叫他们伤心了!对不起,我的家人!

从石狮买了回家的汽车票,我从外面流浪了2个多月,可以回家了,有点开心温暖,又有噩梦的记忆在恐惧!

终于回到长大的家,瓦泥粉墙,虽然破旧,却是我成长的地方,几番滋味在心里翻腾,怎么才16岁,我就觉得自己那么疲惫了,可是在家我都依然不能睡得塌实,因为第一个噩梦,离不开家!

初2以来至今,噩梦从一开始的叫我一身冷汗,恐惧,哭泣,到现在再怎么样的噩梦都麻木不害怕了,没感觉了!



回家妈妈又送我回重点高中上高2,从小我的学费就没交齐过,这次学校愿意收我回去,也是乡和村镇还有以前的学校老师推荐,说我是可塑之才。于是我回校了,我更加孤僻内向,一个学期,我又退学了,班主任不同意,请校心理医生辅导我,结果我说服了校心理医生,我成功退学,离开学校,因为,我对学校恐惧!



家里送我去了杭州,有亲戚在,表哥表姐,刚过去的几天,跟表哥一起睡表哥舅妈的公司,他睡他的房,我睡客厅。表哥给舅妈开车的,当司机,过去的第6晚,表哥自己买了些零食和白酒进房间吃,后来叫我也进去吃我不吃,他要我给他按摩,他很肥的,我说不,他说我是小妹要听话,我就给他锤头,他喝酒了的,然后摸我的腰说有点肉。我站起来,说我有事先出去了,然后我跑出小区躲进个网吧,呆到凌晨4点才返回小区。发现进不了门,后来见表哥回来才知道他自己知道做错事出去找我了。我保持沉默他也一样,然后我搬出去外面租了个空房间住。



舅妈让我进了一家餐厅做服务生。我做了18天就走了,结算了很少的钱,我拿着那几百块,对表哥他们说,你们不用照顾我了,我自己可以。然后,我告诉自己,我没有亲戚,长那么大都没接触过亲戚,现在冒出来的亲戚,我是不会认的,我自己能养活自己,不需要他们帮我,不需要让家里欠他们人情!

家里反对我的自做主张,但是,他们知道,已经没有人可以管束我了。初2之后就没人能管束过我!



我上网吧找事做,看见一个私人小公司要招聘,就去应聘,我说我没做过,但是我能学,我会干。他们留下我,没说工资的事我也没提,我白天给他们办公司文秘工作,中午晚上给他们做饭,搞卫生,我什么杂事都做。那个老板我喊他吴哥,他很喜欢我聪明能干,他28岁,很花心风流,经常带女人回公司睡觉,(他的表弟,公司的帮手说的)我来之后再也没带过,他只轻轻拥抱过我一次,说: “我拿你当妹妹!”(至今,他还问我,还回去他公司吗?我随时可以回去)



我在那做了一个月,比较开心,每天干活跑跑银行,做做文职,整理资料,晚边就叫上公司另一个小伙子一起去市场买菜,这一个月,我愿意回忆!

流浪多了,伤得多了,人就留不住了,所以1个月后我就走了!

还是突然走的,他们差点登报找我,对不住他们。现在,那小伙子就是我好姐妹的好老公,我介绍的!吴哥还是老样子!



我又去了福州姐姐那呆了几天,就跟着去莆田,姐姐男友的亲姐所在的酒店,学了7天标准服务生各种礼仪:走路.让路.礼貌.上菜.连环杯倒酒之类的!这是个带色情酒店。有很多花枝招展的小姐和妖媚的妈咪!

做服务生,2班倒,很辛苦的,还要应付客人,一直站着。是个累人的行业,莆田的人都比较黑,好象不是很美。妈咪每次见到我都喊我说:“小丫头,那么傻,你那么漂亮,做小姐,客人肯定都喜欢你死了,做服务生,多辛苦,没钱!”听得我耳烦。



一回,一桌男客,叫了4轮小姐挑选,没一个要,最后指着我说:“你,就你!你来服务!来,这杯啤酒喝下去,这叠钱就是你的!”说着掏出一叠厚厚的一百元往我工作服口袋塞!

我推开,回了一句:“服务员是不允许上班期间饮酒的,尤其是客人桌上!”然后就退到门边。

那客人生气发火,我的领班和经理过来,把我带走说我生病了不能上班了。

之后又遇到有客人说,包养我,别上班了,我说,你养活自己就好!

1个多月我又离开了那个让我觉得肮脏的酒店!



辗转的我又来到了广州!

在一所雅加达外语外贸大专学院上学。没钱交学费,只读了一个学期!

一回,宿舍一女孩带我跟她一些朋友一起去酒吧喝酒玩,我第一次去酒吧,有5个男的,2个女的(包括我)。他们教我玩塞子,猜大小,我第一次玩不会,又不能不给朋友面子。我输的一踏糊涂,喝了1瓶多白酒,40多杯啤酒!



我醒来时,和一个男(称宏)的在他的租屋里,我知道又发生了什么,我没哭,这是我自己的错。

宏跟我赔罪说对不起,对不起。

我说我活该的,之后,他追求我,我做了他的女朋友!他是我的第一个男朋友,我很用心下去,我没事就住住他家,帮他搞卫生,擦地板洗衣服,做饭。闲了我就上网玩玩,这段日子很平淡我也觉得还可以,我用心谈了,他对我也是真心的!



他从不在他家人面前提我,他给家人打电话都是要我保持安静!有天,他告诉我:“我家里逼我相亲,对方很有条件,广东户口,本科毕业,家庭条件好!家里要我找的对象最基本条件要武汉或是广东户口,本科毕业以上,条件过的去!”

他又说:“我考上深圳海关公务员了,我要去深圳封闭培训2个月,我要在深圳发展,我要走了!”

我沉默了好久,一路想来,我现在19岁了,我的生活,好乱啊,我的第一份感情,连基本条件都不配呢!



我收拾了我的东西第二天要离开,因为他都要走了,不能留我了,上天对我还不够好,走的时候还送了份大礼!走的那天,我发现我怀孕了,老天,你对我真的很好啊,小孩现在来做什么呢,我没条件,我告诉了他,他带我去医院,拿掉,手术,放弃了一条是生命啊!我没哭!对面一样手术的女孩哭的死去活来,我看着她哭,她男人一直虹她,我心冷冷的,手凉凉的。



宏问我:“痛不痛?”

我说:“不痛,我们回去吧!”

然后汤都没喝,起来走了。这个时候,鞋还坏了一只,我光着脚走!

在他那休息了两三天,我提着行李走了,调养身子?我没条件没资格没本钱了吧!

哭吧!离开了,我是哭了,哭的一塌糊涂,伤得一塌糊涂,痛得一塌糊涂,身体差得一塌糊涂!



我能去哪呢?身上还有600元,他也是差不多时间离开的,他去深圳封闭式军训了,我买了深圳的票,我一个人去了深圳,陌生的城市,我跟着他来的,因为他在这里,别地方更加陌生,即使他已经抛弃我了!我自己都觉得自己蠢的象个傻瓜。我想他想见他,拖着刚刚手术的坏身子我找到海关政府联系到他,可是他对里面说我不是亲属家人不能见,他不理我,我发信息不回打电话不接,狠狠的,残忍的.........



深圳有一个朋友(朋友的朋友),头次见,男的,我到他们那借住了4天,他们那都是男的不方便,于是我晚上上网找工作,白天去他们那睡,边睡边出门找工作,等网上消息,好苦!

这些天真的好苦,身子,心更痛,我说什么他都不理我,我傻傻的追到深圳来,不知道掉了多少眼泪,还有心疼那个伤了我的身体我又爱的孩子,是我心里好深的痛。...

噩梦真的好多好多,多得我都烦了,几岁开始.....几岁好过.......这些年我哪日不悲伤!



一周后我很幸运的有了工作,是在墓园里做人事行政文秘。墓园,好清净的地方啊,那么多人陪我了,开始的一个月我每天中午休息时间都到不同人的墓碑前去陪陪他们,他们也陪陪我...眼泪轻轻掉下,墓碑擦下灰尘,空气很清新.........



初到墓园,才第3天,副总经理和经理晚上10点打电话把我从床上叫起,来墓园接我出去,还有销售部的2个女子,好象是去陪很重要的民政府人员。

在豪华包厢里,那些公司的客人,我看着我坐到角落,那不关我的事,那是销售的叫上我来做什么,客人要我唱歌我不唱,旁边销售的女孩抢去唱,客人又拿回要我唱,我就是不唱,他没辙不好发火,就6个人玩塞子!



自从宏那第一次玩塞子之后,我就不会再轻易输了,于是一小时下来,我就喝了一杯。后来一个客人把我按在墙上,盯着我,我盯着我的经理,看他来救不救我,他露出无可奈何的眼神!我遇到那么多糟事还怕你这点?我正要发作,那客人就给别人拉开了,我算逃过一节了。然后进来了几个三陪!他妈的!请了三陪还拉上公司的女员工干嘛,钱多啊。我拿了包就走了,自己打车回墓园。



想了就生气,我运气真是超好!老天爷也特别照顾我,什么事都摊给我,就差没让我去做3陪!

继续痛哭,想他想得伤死了,谁都来伤我吧!

我现在对伤疤抵抗力更强了!



我努力工作,我什么都不会,刚刚进去我电脑表格都不会用,我每天晚上自己加班,免费住在墓园里,从办公室走晚上回去住处那段黑路害怕了就请保安送送,一般还是一个人黑黑的走......

我工作。我慢慢把他放下心底去..不再去纠缠不去打扰,安安静静的做我自己,痛也藏的很深,从来不对人说起过什么。我的生活有什么好值得说的,又有什么说的出口的。



在墓园工作了一年多了,我又长大一岁多了,赚的钱,给妹妹上学,家里拿点,姐姐帮点,自己用点,也没有什么存的下来。

同份工作没有变化就无味了,于是我辞职,朋友介绍我惠州一家公司学做采购,一切再次重新开始。适应新的工作和原工作同时进行,还要自己一个人搬家,那几天,累坏了自己了,毕竟还是一个才20岁的女孩!有点辛苦,但是又没法子,什么都得靠自己嘛!



在外面,我身体一直不好,在深圳墓园的时候就检查出是乙肝携带大三阳了,身体一累就生病发高烧,发低烧我都成习惯了。

每一回工作,生活委屈了,我都挺无奈的,习惯了照顾自己,独立,从来没对家里说过外面一点一滴苦,都说多好多好。只有那么一次,感冒发烧到快49度,又下大雨,又停电,又没的看医生,我打了一个电话回家,我说:“妈,我想回家,外面累,不想呆......”

妈妈说:“想回就回吧,自己买票回,高兴就好!”

第二天我马上改口:“妈,昨天就是刚好心情不好啦,我在外面很好啦!不要担心哦!”

妈妈笑着说:“就知道你会打回来说不回的,呵呵!”





新工作做了一段时间,很辛苦,我一来,原来的3个采购都走了,一个人突然扛3个人的活,我还是新手,累得我天天发低烧,也还发了2次高烧39.5度!闷!



工作上认识了一个男的,叫俊,在上海,没见过面,视频过,工作需要往来,私下聊得更开心,我喊他哥哥,他就笑,晚上跟我打电话聊天一聊一个小时,很开心。我很久没开心了,我问他有老婆没,他说刚分手了,呵呵,我觉得喜欢上他了!在他面前我好乖,我从来没在谁面前那么乖过,没那么听谁的话过,还把公司他要知道什么要什么资料都可以给到。我们这样半谈一样的谈了一个月,我好想见他,他也说想我!



老天又开始给我安排了.....

1个月后他到我的公司的隔壁公司出差,我接了他和另一位韩国人,(他不是汉族的)我跟他都挺不好意思的,还好中间有个我不能交流的韩国人,就是我后来非常喜欢我这个干女儿的干爸爸呢!



他们住在3星级酒店,前一周,每天晚上我都陪他们吃饭,我喝白酒很多,我其实不能喝酒的,但是开心,我就不在意,他说怎么我都说好,不过他也心疼不给我多喝。吃完饭,我先回去,他们回酒店,我再跑去他的酒店房!

我真真真的爱上他了,比宏还要深,还要彻底的付出,我们在一起,在他的怀里好幸福!



都说了是老天安排了,本来7天的出差变成了一个月,中间他去深圳出差,那日周六晚我打电话他我说我现在飞去深圳看你怎么样,他说好呀你来呀,我说去就去你给我酒店名字,于是我二话不说打车过去了,还抱着我的粉红大熊娃娃。



我们在一网吧步行街楼下见面,看着他朝我走来我紧张,他说他也好紧张不知道怎么反应!然后我们去了包厢KTV,他唱了一首歌送给我,我靠在他怀里,那么幸福,我长那么大,第一次那么幸福的感觉!真的那时好幸福好幸福!



还有一次因为我不听话多了杯白酒他生气就吃完饭又跟别的2个韩国朋友出去喝白酒,喝到2点,我在网吧坐到2点等他,本来很生气,知道他为什么那样喝,然后他吐,头痛,非常痛,因为我从来没有为一个人感觉那么到过心痛的感觉过。他真的好头痛一整夜在我怀里翻来覆去翻了一夜到天亮,我一夜没睡,看着他心痛了一夜。



第二天我起来送他的同事去出差工作,我再去公司请假,再出来照顾他,他说想喝虾蟹粥,我马上跑出去给他在惠州最有名的店里打包来,连锅都带来了。我心疼他心疼透了!

又在我隔壁出差,中午的时间我还可以粘他一下!不知道为什么我隔壁那家公司的机器就是搞不定,所以一直在这里出差,他们从惠州到深圳到淡水再回惠州一个月,因为隔壁的坏机器,多给了我和他1周的时间!



我是该感谢老天的,可是,老天爷总爱对我开玩笑,快离开了,他告诉我:“我们99%不会有结果的,不同族我家不接受的。”这是他刚刚见我就说的,我不信!

我真的那么在乎他,时时刻刻懂得挂念一个人的感觉都回来我,我以为我的伤口会所有的慢慢复原,要离开了,他告诉了我一个可以让我死掉的消息,他已经结婚2年了!

我不相信,他才比我大3岁半,怎么会已经结婚2年,我说你不要开玩笑,我承受不起!

他说是真的!

是真的,他结婚2年了,早就有妻子了!我是什么,我是什么啊.............天啊,老天老天!



他走了,出差完回去了,丢下一个被生活败得一塌糊涂得没的涂的躯壳!我的心,是不是在痛啊,他喊过我老婆的,说过想我喜欢我的,我好好骗啊。

我的心是不是在滴血啊!

哭得一夜一夜的,痛的一滴一滴的,我用针扎自己,我狠狠用手锤墙壁,我痛疯了!



第一个噩梦开始我就有伤心了自残的习惯,我现在恨不得让自己真的疯掉!

他给了我这辈子最深刻2个美好记忆,一个是送我的歌,一个是他喝醉我抱他的那一夜!

也用最残忍的方式伤害了我,彻底彻底彻底的!

我输给了他,还是自己?



我提早请假回家过年了,也推迟回来了, 身体不好,一回来就病了,他却给我一个消息,他还会来我隔壁公司出差一次,与我同一天到惠州,我不知我什么感觉。我们又见面了,但是我知道我不能再傻下去了,可是,我还是陪他过了最后一夜!

最后一夜,他再次走了彻底!



我傻了,那日我在深圳出差,当我早晨起床发现很想吐,又想起经期没到时!我惊恐了!

我一口气买了5跟验孕棒!全部是2条深红色,看着这血色,我心的灵魂都没了.....



一周后,我告诉他,他问我想怎么办?我说我想生下来!我是真的想生下来,我真的爱他,我要他的孩子!

他骂我疯了,他说:“你怎么样才肯把孩子拿掉,你再这样我马上消失你生下来也找不到我!”

我说,你答应送我的小礼物一直没送给我,你先送给我,我再答复你,我在电话里哭着说,问他为什么要这样待我,他说别哭了,你要的我马上买寄给你,你把孩子拿掉,你养不了的。

他买了,我收了,我也哭了那么多天了,我的孩子我是真的想要,我好恨自己没钱,有钱我就养的起我就能要,我选择放弃是因为我不能给它未来,不是因为他!



我向公司请了一个月的假,然后买了票到龙岩再到福州我姐姐那,我只能告诉姐姐了,没有人可以照顾我的,我说我不想拿,我真的想留!我恨不起他,只能选择淡忘,真的能淡忘?

手术那天!我给他电话,我说,你可以安心了,以后,我再也不会打扰你了,手术那天一共4个小时才结束,我简直要崩溃了,在姐姐面前,我的眼泪差点落下来,我从来不在家人前哭的。

心里的伤疤到底有多少,14岁开始,现在有21岁了,7年了,我的青春,那伤痕一道一道的加深,再深!

我偷偷去了一趟上海,就回来了,只是因为知道他在那里,没有见他,只是过去一下,回到福州,在回到惠州,一切都结束了!



我却想死了!我夜里不会睡,我不会吃,我每天眼泪自己会乱掉,我会莫名其妙抓狂想疯掉,我会突然害怕紧张,我自己住的家我都会害怕怕有鬼要伤害我,我不会工作,工作还是停着,停了2个月了,我一见到办公室坐点时间我就要抓狂,我想疯掉,我每天每天掉眼泪,我不吃安眠药不会睡觉,吃的分量越来越重!



我知道我这次真的病了,病倒了!

我坚强不起来了撑不下去了想放弃了!

我知道人不能只为自己活,我却没有好好活过........

我在福州精神医院看了,回惠州的医院也看了,我现在患严重性抑郁症、重度焦虑症、强迫症、慢性单纯性精神分裂症。还有自残自杀的叛逆心理非常的重。



我已经借了2万元看病了,惠州的医院不行,朋友说我只能真正去广州名医去看了,说要好好活下去要好起来。

我好不起来啊。。。。医生开的药按时吃了吃到后面药物中毒,神志不清,听力模式,张不开眼到昏睡了2天,我打电话问惠州医生只说一句,那停要就是了。



医生你对我不负责任啊,我怎么还有勇气继续下去。

我两天没吃安眠药了,我两天只迷糊睡了3个小时!眼睛总是湿的,痛的,泪是不是我自己控制的在流,我该怎么办?



到现在身边都只有2个朋友知道我病,知道我病的多重了,我快没有求生的欲望了,我家里从来不让他们担心那是因为爸爸肝血管瘤,妈妈喉咙良性瘤和脑囊肿,姐姐子宫病,又没钱给他们治也罢了,怎么可能叫他们知道再为我操心多少。全家就剩妹妹一个健康的,唯一的希望了。我不敢给家里知道我现在的病.



我要不要再继续努力下去,朋友说下周带我去广州先看一次,这要好多少钱,我已经还不了那2万,我是不是注定这样的命。

把自己的生活再写一次,心就彻底再痛一次,泪怎么不会干呢?

我下一步该怎么做了?有没有人告诉我!



这是我朋友要帮我发在天涯等各大论坛的我的求助文书,我就自己也来发,希望有条件有善良的人可以帮助我一些,如果是无心的,请不要打扰我,我病太重,别开我玩笑了,如果怀疑真实性的,可以先进我QQ空间,也联系我现在的单位公司,有心的人我会给需要确认真实性的所有方式,包括家里!





————————萍笔2008.05.12

版主回复: (2009-6-23 15:43:23)
这件事已经过去了。我赞助了她一下哈,主要是大家都有过分裂症 :_)
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huzheng


留言于: 2009-6-23 15:34:16   
石康出《那些不值钱的经验》等了四年,宋鸿兵出《货币战争2》精进了三年,可见出书不能太快,还是慢工出细活(一本书形成一个体系)为好。再就是草稿还是不发表为好,因为会有写得不好、错误、不成体系的部分,容易误导人。
所以最新的文章我都先隐藏了哈,大家要读我最新的收获的话就关注留言板吧,或者面谈!推荐大家读我的书库里的书先!
再就是我回北京了,在慢慢找工作 :)
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tx



来自:sh
留言于: 2009-6-9 16:36:27   
皈依我佛,善莫大焉。
版主回复: (2009-6-23 15:29:43)
多谢仁兄指教!
自从仁兄发表此帖后,n天无人发言,大大减轻了我这段时间的负担,真是快乐啊!^_^
学佛到现在,灭掉了烦恼,非常有收获!
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森林王



来自:中国
留言于: 2009-6-8 18:35:8   
你是疯子天才~!
版主回复: (2009-6-23 15:25:14)
呵呵,轻狂不好,天才不是。惭愧! :_)
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huzheng


留言于: 2009-6-8 12:6:0   
值得一生珍藏回味的七个经典心理哲理寓言

(一)成长的寓言:做一棵永远成长的苹果树
  一棵苹果树,终于结果了。
  第一年,它结了10个苹果,9个被拿走,自己得到1个。对此,苹果树愤愤不平,于是自断经脉,拒绝成长。第二年,它结了5个苹果,4个被拿走,自己得到1个。“哈哈,去年我得到了10%,今年得到20%!翻了一番。”这棵苹果树心理平衡了。
  但是,它还可以这样:继续成长。譬如,第二年,它结了100个果子,被拿走90个,自己得到10个。
  很可能,它被拿走99个,自己得到1个。但没关系,它还可以继续成长,第三年结1000个果子……
  其实,得到多少果子不是最重要的。最重要的是,苹果树在成长!等苹果树长成参天大树的时候,那些曾阻碍它成长的力量都会微弱到可以忽略。真的,不要太在乎果子,成长是最重要的。

  心理点评
  你是不是一个已自断经脉的打工族?
  刚开始工作的时候,你才华横溢,意气风发,相信“天生我才必有用”。但现实很快敲了你几个闷棍,或许,你为单位做了大贡献没人重视;或许,只得到口头重视但却得不到实惠;或许……总之,你觉得就像那棵苹果树,结出的果子自己只享受到了很小一部分,与你的期望相差甚远。
  于是,你愤怒、你懊恼、你牢骚满腹……最终,你决定不再那么努力,让自己的所做去匹配自己的所得。几年过去后,你一反省,发现现在的你,已经没有刚工作时的激情和才华了。
  “老了,成熟了。”我们习惯这样自嘲。但实质是,你已停止成长了。
  这样的故事,在我们身边比比皆是。
  之所以犯这种错误,是因为我们忘记生命是一个历程,是一个整体,我们觉得自己已经成长过了,现在是到该结果子的时候了。我们太过于在乎一时的得失,而忘记了成长才是最重要的。
  好在,这不是金庸小说里的自断经脉。我们随时可以放弃这样做,继续走向成长之路。

  切记:
  如果你是一个打工族,遇到了不懂管理、野蛮管理或错误管理的上司或企业文化,那么,提醒自己一下,千万不要因为激愤和满腹牢骚而自断经脉。不论遇到什么事情,都要做一棵永远成长的苹果树,因为你的成长永远比每个月拿多少钱重要。

  (二)动机的寓言:孩子在为谁而玩
  一群孩子在一位老人家门前嬉闹,叫声连天。几天过去,老人难以忍受。
  于是,他出来给了每个孩子25美分,对他们说:“你们让这儿变得很热闹,我觉得自己年轻了不少,这点钱表示谢意。”
  孩子们很高兴,第二天仍然来了,一如既往地嬉闹。老人再出来,给了每个孩子15美分。他解释说,自己没有收入,只能少给一些。15美分也还可以吧,孩子仍然兴高采烈地走了。
  第三天,老人只给了每个孩子5美分。
  孩子们勃然大怒,“一天才5美分,知不知道我们多辛苦!”他们向老人发誓,他们再也不会为他玩了!

  心理点评:
  你在为谁而“玩”
  这个寓言是苹果树寓言的更深一层的答案:苹果树为什么会自断经脉,因为它不是为自己而“玩”。
  人的动机分两种:内部动机和外部动机。如果按照内部动机去行动,我们就是自己的主人。如果驱使我们的是外部动机,我们就会被外部因素所左右,成为它的奴隶。
  在这个寓言中,老人的算计很简单,他将孩子们的内部动机“为自己快乐而玩”变成了外部动机“为得到美分而玩”,而他操纵着美分这个外部因素,所以也操纵了孩子们的行为。寓言中的老人,像不像是你的老板、上司?而美分,像不像是你的工资、奖金等各种各样的外部奖励?
  如将外部评价当作参考坐标,我们的情绪就很容易出现波动。因为,外部因素我们控制不了,它很容易偏离我们的内部期望,让我们不满,让我们牢骚满腹。不满和牢骚等负性情绪让我们痛苦,为了减少痛苦,我们就只好降低内部期望,最常见的方法就是减少工作的努力程度。
  一个人之所以会形成外部评价体系,最主要的原因是父母喜欢控制他。父母太喜欢使用口头奖惩、物质奖惩等控制孩子,而不去理会孩子自己的动机。久而久之,孩子就忘记了自己的原初动机,做什么都很在乎外部的评价。上学时,他忘记了学习的原初动机———好奇心和学习的快乐;工作后,他又忘记了工作的原初动机 ———成长的快乐,上司的评价和收入的起伏成了他工作的最大快乐和痛苦的源头。

  切记:
  外部评价系统经常是一种家族遗传,但你完全可以打破它,从现在开始培育自己的内部评价体系,让学习和工作变成“为自己而玩”。

  (三)规划的寓言:把一张纸折叠51次
  想象一下,你手里有一张足够大的白纸。现在,你的任务是,把它折叠51次。那么,它有多高?
  一个冰箱?一层楼?或者一栋摩天大厦那么高?不是,差太多了,这个厚度超过了地球和太阳之间的距离。

  心理点评
  到现在,我拿这个寓言问过十几个人了,只有两个人说,这可能是一个想象不到的高度,而其他人想到的最高的高度也就是一栋摩天大厦那么高。
  折叠51次的高度如此恐怖,但如果仅仅是将51张白纸叠在一起呢?
  这个对比让不少人感到震撼。因为没有方向、缺乏规划的人生,就像是将51张白纸简单叠在一起。今天做做这个,明天做做那个,每次努力之间并没有一个联系。这样一来,哪怕每个工作都做得非常出色,它们对你的整个人生来说也不过是简单的叠加而已。
  当然,人生比这个寓言更复杂一些。有些人,一生认定一个简单的方向而坚定地做下去,他们的人生最后达到了别人不可企及的高度。譬如,我一个朋友的人生方向是英语,他花了十数年努力,仅单词的记忆量就达到了十几万之多,在这一点上达到了一般人无法企及的高度。
  也有些人,他们的人生方向也很明确,譬如开公司做老板,这样,他们就需要很多技能———专业技能、管理技能、沟通技能、决策技能等等。他们可能会在一开始尝试做做这个,又尝试做做那个,没有一样是特别精通的,但最后,开公司做老板的这个方向将以前的这些看似零散的努力统合到一起,这也是一种复杂的人生折叠,而不是简单的叠加。

  切记:
  看得见的力量比看不见的力量更有用。
  现在,流行从看不见的地方寻找答案,譬如潜能开发,譬如成功学,以为我们的人生要靠一些奇迹才能得救。但是,在我看来,东莞恒缘心理咨询中心的咨询师毛正强说得更正确,“通过规划利用好现有的能力远比挖掘所谓的潜能更重要。”

  (四)逃避的寓言:小猫逃开影子的招数
  “影子真讨厌!”小猫汤姆和托比都这样想,“我们一定要摆脱它。”
  然而,无论走到哪里,汤姆和托比发现,只要一出现阳光,它们就会看到令它们抓狂的自己的影子。
  不过,汤姆和托比最后终于都找到了各自的解决办法。汤姆的方法是,永远闭着眼睛。托比的办法则是,永远待在其他东西的阴影里。

  心理点评
  这个寓言说明,一个小的心理问题是如何变成更大的心理问题的。
  可以说,一切心理问题都源自对事实的扭曲。什么事实呢?主要就是那些令我们痛苦的负性事件。
  因为痛苦的体验,我们不愿意去面对这个负性事件。但是,一旦发生过,这样的负性事件就注定要伴随我们一生,我们能做的,最多不过是将它们压抑到潜意识中去,这就是所谓的忘记。
  但是,它们在潜意识中仍然会一如既往地发挥作用。并且,哪怕我们对事实遗忘得再厉害,这些事实所伴随的痛苦仍然会袭击我们,让我们莫名其妙地伤心难过,而且无法抑制。这种疼痛让我们进一步努力去逃避。
  发展到最后,通常的解决办法就是这两个:要么,我们像小猫汤姆一样,彻底扭曲自己的体验,对生命中所有重要的负性事实都视而不见;要么,我们像小猫托比一样,干脆投靠痛苦,把自己的所有事情都搞得非常糟糕,既然一切都那么糟糕,那个让自己最伤心的原初事件就不是那么疼了。
  白云心理医院的咨询师李凌说,99%的吸毒者有过痛苦的遭遇。他们之所以吸毒,是为了让自己逃避这些痛苦。这就像是躲进阴影里,痛苦的事实是一个魔鬼,为了躲避这个魔鬼,干脆把自己卖给更大的魔鬼。
  还有很多酗酒的成人,他们有过一个酗酒而暴虐的老爸,挨过老爸的不少折磨。为了忘记这个痛苦,他们学会了同样的方法。
  除了这些看得见的错误方法外,我们人类还发明了无数种形形色色的方法去逃避痛苦,弗洛伊德将这些方式称为心理防御机制。太痛苦的时候,这些防御机制是必要的,但糟糕的是,如果心理防御机制对事实扭曲得太厉害,它会带出更多的心理问题,譬如强迫症、社交焦虑症、多重人格,甚至精神分裂症等。
  真正抵达健康的方法只有一个———直面痛苦。直面痛苦的人会从痛苦中得到许多意想不到的收获,它们最终会变成当事人的生命财富。规划利用好现有的能力远比挖掘所谓的潜能更重要。”

  切记:
  阴影和光明一样,都是人生的财富。
  一个最重要的心理规律是,无论多么痛苦的事情,你都是逃不掉的。你只能去勇敢地面对它,化解它,超越它,最后和它达成和解。如果你自己暂时缺乏力量,你可以寻找帮助,寻找亲友的帮助,或寻找专业的帮助,让你信任的人陪着你一起去面对这些痛苦的事情。
  美国心理学家罗杰斯曾是最孤独的人,但当他面对这个事实并化解后,他成了真正的人际关系大师;美国心理学家弗兰克(见本报1月7日的《每一次磨难都是生命的财富》)有一个暴虐而酗酒的继父和一个糟糕的母亲,但当他挑战这个事实并最终从心中原谅了父母后,他成了治疗这方面问题的专家;日本心理学家森田正马曾是严重的神经症患者,但他通过挑战这个事实并最终发明出了森田疗法……他们生命中最痛苦的事实最后都变成了他们最重要的财富。你,一样也可以做到。

  (五)行动的寓言———螃蟹、猫头鹰和蝙蝠
  螃蟹、猫头鹰和蝙蝠去上恶习补习班。数年过后,它们都顺利毕业并获得博士学位。不过,螃蟹仍横行,猫头鹰仍白天睡觉晚上活动,蝙蝠仍倒悬。

  心理点评
  这是黄永玉大师的一个寓言故事,它的寓意很简单:行动比知识重要。
  用到心理健康中,这个寓言也发人深省。
  心理学的知识堪称博大精深。但是,再多再好的心理学知识也不能自动帮助一个人变得更健康。其实,我知道的一些学过多年心理学的人士,他们学心理学的目的之一就是要治自己,但学了这么多年以后,他们的问题依旧。
  之所以出现这种情况,一个很重要的原因是,他们没有身体力行,那样知识就只是遥远的知识,知识并没有化成他们自己的生命体验。
  我的一个喜欢心理学的朋友,曾被多名心理学人士认为不敏感,不适合学心理学。但事实证明,这种揣测并不正确。他是不够敏感,但他有一个非常大的优点:知道一个好知识,就立即在自己的生命中去执行。这样一来,那些遥远的知识就变成了真切的生命体验,他不必“懂”太多,就可以帮助自己,并帮助很多人。
  如果说,高敏感度是一种天才素质,那么高行动力是更重要的天才素质。
  这个寓言还可以引申出另一种含义:不要太指望神秘的心理治疗的魔力。最重要的力量永远在你自己的身上,奥秘的知识、玄妙的潜能开发、炫目的成功学等等,都远不如你自己身上已有的力量重要。我们习惯去外面寻找答案,去别人那里寻找力量,结果忘记了力量就在自己身上。

  切记:
  别人的知识不能自动地拯救你。
  如果一些连珠的妙语打动了你,如果一些文字或新信条启发了你。那么,这些别人的文字和经验都只是一个开始,更重要的是,你把你以为好的知识真正运用到你自己的生命中去。
  犹太哲学家马丁·布伯的这句话,我一直认为是最重要的:
  你必须自己开始。假如你自己不以积极的爱去深入生存,假如你不以自己的方式去为自己揭示生存的意义,那么对你来说,生存就将依然是没有意义的。

  (六)放弃的寓言:蜜蜂与鲜花
  玫瑰花枯萎了,蜜蜂仍拼命吮吸,因为它以前从这朵花上吮吸过甜蜜。但是,现在在这朵花上,蜜蜂吮吸的是毒汁。
  蜜蜂知道这一点,因为毒汁苦涩,与以前的味道是天壤之别。于是,蜜蜂愤不过,它吸一口就抬起头来向整个世界抱怨,为什么味道变了?!

  终于有一天,不知道是什么原因,蜜蜂振动翅膀,飞高了一点。这时,它发现,枯萎的玫瑰花周围,处处是鲜花。

  心理点评
  这是关于爱情的寓言,是一位年轻的语文老师的真实感悟。
  有一段时间,她失恋了,很痛苦,一直想约我聊聊,希望我的心理学知识能给她一些帮助。我们一直约时间,但快两个月过去了,两人的时间总不能碰巧凑在一起。
  最后一次约她,她说:“谢谢!不用了,我想明白了。”
  原来,她刚从九寨沟回来。失恋的痛苦仍在纠缠她,让她神情恍惚,不能享受九寨沟的美丽。不经意的时候,她留意到一只小蜜蜂正在一朵鲜花上采蜜。那一刹那间,她脑子里电闪雷鸣般地出现了一句话:“枯萎的鲜花上,蜜蜂只能吮吸到毒汁。”
  当然,大自然中的小蜜蜂不会这么做,只有人类才这么傻,她这句话里的蜜蜂当然指她自己。这一刹那,她顿悟出了放弃的道理。以前,她想让我帮她走出来,但翅膀其实就长在她自己身上,她想飞就能飞。
  放弃并不容易,爱情中的放弃尤其令人痛苦。因为,爱情是对我们幼小时候的亲子关系的复制。幼小的孩子,无论从哪个方面看,都离不开爸爸妈妈。如果爸爸妈妈完全否定他,那对他来说就意味着死亡,这是终极的伤害和恐惧。我们多多少少都曾体验过被爸爸妈妈否定的痛苦和恐惧,所以,当爱情———这个亲子关系的复制品再一次让我们体验这种痛苦和恐惧时,我们的情绪很容易变得非常糟糕。
  不过,爱情和亲子关系相比,有一个巨大的差别:小时候,我们无能为力,一切都是父母说了算;但现在,我们长大了,我们有力量自己去选择自己的命运。可以说,童年时,我们是没有翅膀的小蜜蜂,但现在,我们有了一双强有力的翅膀了。
  但是,当深深地陷入爱情时,我们会回归童年,我们会忘记自己有一双可以飞翔的翅膀。等我们自己悟出这一点后,爱情就不再会是对亲子关系的自动复制,我们的爱情就获得了自由,就有了放弃的力量。

  切记:
  爱情是两个人的事情,两个完全平等的、有独立人格的人的事情。你可以努力,但不是说,你努力了就一定会有效果,因为另一个人,你并不能左右。
  所以,无论你多么在乎一次爱情,如果另一个人坚决要离开你,请尊重他的选择。
  并且,还要记得,你不再是童年,只能听凭痛苦的折磨。你已成人,你有一双强有力的翅膀,你完全可以飞出一个已经变成毒药的关系。

  (七)亲密的寓言:独一无二的玫瑰
  小王子有一个小小的星球,星球上忽然绽放了一朵娇艳的玫瑰花。以前,这个星球上只有一些无名的小花,小王子从来没有见过这么美丽的花,他爱上这朵玫瑰,细心地呵护她。
  那一段日子,他以为,这是一朵人世间唯一的花,只有他的星球上才有,其他的地方都不存在。
  然而,等他来到地球上,发现仅仅一个花园里就有5000朵完全一样的这种花朵。这时,他才知道,他有的只是一朵普通的花。
  一开始,这个发现,让小王子非常伤心。但最后,小王子明白,尽管世界上有无数朵玫瑰花,但他的星球上那朵,仍然是独一无二的,因为那朵玫瑰花,他浇灌过,给她罩过花罩,用屏风保护过,除过她身上的毛虫,还倾听过她的怨艾和自诩,聆听过她的沉默……一句话,他驯服了她,她也驯服了他,她是他独一无二的玫瑰。
  “正因为你为你的玫瑰花费了时间,这才使你的玫瑰变得如此重要。”一只被小王子驯服的狐狸对他说。

  心理点评
  这是法国名著《小王子》中一个有名的寓言故事,我曾读过十数遍,但仍然是直到2005年才明白这一点。
  面对着5000朵玫瑰花,小王子说:“你们很美,但你们是空虚的,没有人能为你们去死。”
  只有倾注了爱,亲密关系才有意义。但是,现在我们越来越流行空虚的“亲密关系”,最典型的就是因网络而泛滥的一夜情。
  我们急着去拥有。仿佛是,每多拥有过一朵玫瑰,自己的生命价值就多了一分。网络时代,拥有过数十名情人,已不再是太罕见的事情。但我所了解的这些滥情者,没有一个是不空虚的。他们并不享受关系,他们只享受征服。
  “征服欲望越强的人,对于关系的亲密度越没有兴趣。”广州白云心理医院的咨询师荣玮龄说,“没有拥有前,他们会想尽一切办法拉近关系的距离。但一旦拥有后,他们会迅速丧失对这个亲密关系的兴趣。征服欲望越强,丧失的速度越快。”
  对于这样的人,一个玫瑰园比起一朵独一无二的玫瑰花来,更有吸引力。
  然而,关系的美,正在乎两人的投入程度和被驯服程度。当两个人都自然而然地去投入,自然而然地被驯服后,关系就会变成人生养料,让一个人的生命变得更充盈、更美好。
  但是,无论多么亲密。小王子仍是小王子,玫瑰仍是玫瑰,他们仍然是两个个体。如果玫瑰不让小王子旅行,或者小王子旅行时非将玫瑰花带在身上,两者一定要黏在一起,关系就不再是享受,而会变成一个累赘。

  切记:
  一个既亲密而又相互独立的关系,胜于一千个一般的关系。这样的关系,会把我们从不可救药的孤独感中拯救出来,是我们生命中最重要的一种救赎。
  如果不曾体验过,你就无法知道这种关系的美。
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Mengwei



来自:北京
留言于: 2009-6-5 13:4:3      
从02年开始关注,已经6,7年。
每次都有新的收获,谢谢!
虽然没有加入天才教。现在一起走菩萨道吧。
版主回复: (2009-6-8 12:5:23)
谢谢关注!一起行菩萨道,一起成长!
回复 删除 邮箱
hanzhaogang


留言于: 2009-6-2 21:19:55   
最近想皈依了。。。。

你是在北京皈依的吗,哪处寺庙呢。
版主回复: (2009-6-3 11:32:37)
我还没正式皈依啊,因缘还没凑巧。你可以在某月的15到法源寺去皈依。
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看到所发计算



来自:娄底
留言于: 2009-5-30 23:34:57   
大哥,你好,我是娄底的呢,都是老乡呢,我快20岁了,但是总感觉自己太笨了。。。。。现在还只能写些小东西。。。我是学java的,听说linux很稳定,很安全就喜欢上了(用的是ubuntu)。但是还是比较的迷茫,因为随便写个东西都很吃力 我学java的,虽然现在感觉不到linux对于学java有什么好处。但是还是希望你能指导一下如何学习linux,我不属于你那种天才级别的人物,可以说是呆瓜,但我又不是那种容易放弃的笨蛋,对于java,应该至少对linux熟悉到什么境界呢?
版主回复: (2009-6-3 11:30:55)
linux就是装上学会用吧。
你装上jre或jdk,可以运行和编译java就差不多了。
回复 删除 邮箱
K


留言于: 2009-5-29 23:34:52   
不知道你最近在家里做些什么?如果有雅兴和时间,想邀请你到河北来一游,真诚的。
版主回复: (2009-6-3 11:28:28)
在家看书学习啊。
呵呵,有缘会相见的!
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